ALDATAN KOCANIN KAFA KARIŞTIRAN TEKLİFİ

      Ayla abla, 7 yıldır evliyim ve 6 yaşında bir çocuğum var. Kocam bildiğim kadarıyla beni 3-4 defa aldattı, çok af diledi ve ben de her zaman affettim. Toparlamazsa ikinci çocuğu yapmayacağımı söyledim. Yemin etti, Kuran'a bile el bastı. Gerçekten de son senemiz iyi geçti. Ben tam her şey düzeldi derken, kocamın huzursuzlukları başladı. Yerinde duramaz, sıkılır, daralır. Özel hayatımız, sosyal çevremiz her şey yolunda. Neden bu kadar huzursuz olduğunu sordum ve kafamı karıştıran, beni depresyona sokan şeyler anlattı ve bir teklif yaptı.

      Hem ağlıyorum hem yazıyorum size. Kocam önce bir yıldır beni hiç aldatmadığını söyledi. Ama aklı başka kadınlardaymış. Beni severmiş. Asla kaybedemezmiş ama başkaları ile olmak için izin ister. Ben izin vermezsem, ayrılmak zorunda kalacakmışız. Ben yıkıldım, kaç gün yemek yiyemedim, iş yapamadım. Sonra, tekrar konuşalım dedi. Ben akıllandı diye düşünürken, daha fenasını teklif etti. Dünyada bazı çiftler, anlaşmalı olarak başkalarıyla olabilirmiş ve bu aldatma sayılmazmış. Yani benim haberim olursa, sorun olmazmış. Dondum kaldım. Bunu kabul edemeyeceğimi söyledim. Bir darbe daha vurdu Ayla abla ve benim gibi birine söylenmeyecek bir teklif daha yaptı. İkimiz de başkaları ile beraber olabilirmişiz. Böyle evlilikler varmış. Bu dürüstlük imiş. Ben ağlarım, sinirlenir bağırırım. O sakin. Konuşmaz, cevap vermez. Tuttu beni bir psikologa götürdü. O da demesin mi "böyle çiftler var, çok normal".  

      O an bittim ben. Sesimi çıkarmadan psikologu ve kocamı dinledim.

      O günden beridir, kocam kurumla karşımda sessizce oturur ve bana sorunlu muamelesi yapar.

      Derdimi kime anlatayım ben?

      Başka adamlarla olamam. Kocamın beni aldatmasını onaylayamam. Buradan bakınca, ayrılmam lazım. Bunu da sindiremem.

      Ayla abla, çok berbat durumdayım. Bu rezilliği bir başka doktora anlatmak istemem. Belki çok çaresizim belki yapmam gerekeni yapabilmem için senden kuvvet isterim. Boşanmam gerek bilirim ama bana her şey yanlış gelir ve yaşamak istemem.

      Lütfen bana cevap ver.

      Rumuz: YANGIN YERİ

      Yaşadığınız hayal kırıklığı için çok üzgünüm. Size kendinizi "normal değil" hissettiren her şey için de üzgünüm. Çok ciddi bir istismara, manipülasyona maruz kalmışsınız. Ama ayağa kalkacak ve devam edeceksiniz. Elbette kendi değer ve asaletiniz ile.

     Konuya gelince. Eşinizin dayattığı ilişi biçimi dünyada bazı yerlerde ve bazı kişilik özelliklerine sahip kişilerde görülen bir ilişki biçimidir. "Açık" ilişki, "rızaya dayalı tek-çok eşlilik" gibi adlarla anılan bu ilişki biçimine göre, "aldatma" kavramı söz konusu değildir çünkü çiftin her bir eşi diğerine "açık, serbest" ilişki hakkı vermiştir. Kendilerini dürüst ve sadakatli gören bu kişiler, esas partnerleriyle bu konuda anlaşmış oldukları için ilişkilerinde özgürdürler. Çatışmaların neredeyse hiç yaşanmamasını hedeflerler ve ilişki bir engelle, stres yaratan bir durumla karşılaştığında, kibarca "elveda" diyebilirler.

      Bu ilişki biçimini öven yaklaşımlar var ancak uygulama sürecindeki sorunlar ve ilişkilerdeki aidiyet, uyum, doyum gibi konular; psikologların merceği altındadır. Bunun yanında, araştırmacılar, açık ilişkilerin, yaşanılan toplumdaki norm ve geleneksel yapı açısından da değerlendirmesini yapmakta; özellikle bu tür evliliklerde doğan çocukların sosyalleşme sürecindeki uyumsuzluklara ve zorluklara dikkat çekmektedirler.

      Sonuçta, eşiniz cinsel özgürlük istiyor. Sizden ayrılmak istemiyor. Sizi başkaları ile paylaşmaya da hazır. Üstelik bu arzusunu, bilimsel yolla normalleştirip, kabul edebilmeniz için size baskı da uyguluyor. Sorun sizde imiş gibi davranarak, bir çeşit şiddet uyguluyor.

     Yaşadığınız dehşeti anlamamak mümkün mü?

     Yaşam yolunda birlikte yürüdüğünüz adamdan gelen bu isteğin sizi sarsmaması mümkün mü?

     Bununla birlikte, eşiniz, gizli ve geçici ilişkiler yaşamaktan bıkmış. Bunun bir suç olarak karşısına çıkmaması için böyle bir yol bulmuş gibi görünüyor ve adına da "dürüstlük" diyor. Yaşadıklarınızın içinde, "dürüstlük" denilen kavramın maşa olarak kullanıldığı kanaatindeyim. Her şeyi isteyen ve bedel ödemeyi düşünmeyen bu adamla geleceğe yürüyemeyeceğinizi zaten fark ettiniz. Sizi arzularına ortak ve destek yapma girişimini de anladınız. Bu kavrayıştan dolayı acı çekiyorsunuz.

      Her şey ortada ve karar size bırakılmış…ancak duygusal bütünlüğünüz yaşadığınız ilişkinin son durağına geldiğinizi gösteriyor.

      Size aykırı gelen hiçbir oyunun maşası olmayınız. Karar vermenizi mi bekliyor? Size hasta ve anormal muamelesi mi yapıyor? En yakınlarınızla konuyu hemen paylaşın ve etkili bir avukata danışın. Bizim Aile Mahkemelerimiz çok iyi çalışan duyarlı kurumlardır. Bunun yanında ciddi bir örselenme yaşadınız, yaşıyorsunuz. Aile, dostlar ve mümkünse bir psikolog ile iyileşmenizi öneririm. Ben de buradayım. İstediğiniz zaman yazabilirsiniz.